Наверх

«Нет» — слово не то чтобы отталкивающее, скорее, настораживающее. Все-таки сам по себе отказ неприятен. Практически каждому из нас приходится делать то, что ему не по душе, принимать невыгодные предложения и непрошеных гостей. И все только потому, что не хотим обидеть собеседника, ведь еще в детстве усвоили: «Худой мир лучше доброй ссоры». Плата за такой мир — отказ от собственных желаний.

На «нет» и суд есть

— Я одного никак не могу понять, — сказал юный удав, только недавно научившийся глотать кроликов, — почему кролики не убегают, когда я на них смотрю, ведь они обычно очень быстро бегают?
— Как — почему? — удивился Косой. — Ведь мы их гипнотизируем…
— А что такое «гипнотизировать»? — спросил юный удав.
— Точно ответить я затрудняюсь. Во всяком случае, если на кролика смотреть на достаточно близком расстоянии, он не должен шевелиться.
— А почему не должен? — удивился юный удав. — Я, например, чувствую, что они у меня иногда даже в животе шевелятся…
— В животе можно, — кивнул Косой. — Только если они шевелятся в нужном направлении.
Мохаммед Али

ДЖИНСЫ НА ВЫРОСТ

Решил я как-то купить себе новые джинсы. Перебрал их кучу и, наконец, нашел свои, те, о которых мечтал. Начинаю примерять, и тут выясняется, что подходящего размера нет. Продавщица так и вьется вокруг меня, уверяет: «Самые что ни на есть подходящие джинсы, и размер ваш — берите, не пожалеете! Да вы только посмотрите в зеркало, ну просто классные джинсы, как они вам идут!» Чувствую, давит на меня тетенька, попросил ее не торопить меня. Хватило ее на пару минут, потом опять за свое взялась. И стало мне казаться, что джинсы эти и на самом деле отлично сидят на мне. Но здравый смысл взял верх: раз кулак легко помещается за пояс, значит, джинсы мне велики. Повздыхал я, да и отложил их в сторону. Однозначно решил: покупать их не собираюсь. А настырная продавщица продолжает уговаривать и, несмотря на мои колебания, без устали болтая, быстро упаковывает джинсы в пакет и протягивает их мне. Уходил я под аккомпанемент дифирамбов моей «замечательной» фигуре и известной фирме, выпускающей эти джинсы. Не забыла она похвалить и себя: «Не первый год торгую джинсами, вот увидите, еще долго будете вспоминать меня и спасибо говорить». Примерив джинсы дома, окончательно убедился в том, что покупать их не стоило — висят мешком, пузырятся на коленях. Может, у торговки зеркало с причудами?! Сразу вспомнил эпизод из фильма «Не может быть!», где герой примеряет новенькое пальто и приговаривает: «Вроде, большое, а может, и маленькое… не пойму!» На что ему отвечают: «Сами не знаете, что хотите!» Вот и мне надо было твердо отказаться от покупки, дать предприимчивой продавщице решительный отпор. С тех пор взял себе за правило: если не уверен в выборе, то лучше сказать «нет», чем «да». А джинсы вот уже как второй год лежат себе на самой верхней полке шкафа.

СИЛА ОТКАЗА

Психологи утверждают: правильный подход к пониманию силы отказа и его огромного значения в жизни поможет добиться того, о чем раньше только мечтали. Очень важно сказать правильное «нет». Но еще важнее — сделать это вовремя. Что мы приобретаем, когда отказываемся? Свободное время и возможность продемонстрировать свое отношение к человеку, пожелавшему эксплуатировать нас в своих целях. Что теряем? Отношения. Человек может обидеться, навсегда исчезнуть. И всего лишь потому, что его намерения не совпали с нашими предпочтениями. Так стоит ли об этом жалеть?

Человек, который выполняет только чужие поручения, принадлежит всем без остатка, кроме себя самого. Стремление избежать конфликта ведет к снижению качества жизни. А разве можно всем угодить? Если окружающие нас люди — родители, друзья, соседи, коллеги, просто знакомые — обратятся с просьбами все одновременно и каждый потребует свое, как быть тогда? Разорваться на части, чтобы угодить всем? Это невозможно, да и бессмысленно. Не зря говорят: для всех хорошим не будешь. Так что попытка угодить всем заранее обречена на провал. Доброта, отзывчивость, готовность часами выслушивать чужие исповеди приводят к тому, что окружающие быстро садятся на шею. Парадокс: «добренького человека» не слишком уважают. Человек самостоятельный в своем выборе всегда знает, как использовать свое время с умом. Иногда поможет, а иногда скажет: «Извините, сегодня не могу». И при этом не будет грузиться чувством вины. А вот сказать «нет», не выслушав собеседника, — большая ошибка. Нельзя избегать ситуаций, нужно непременно дать ответ.

ОТ ВОРОТ ПОВОРОТ

С приходом нежданных гостей я сталкиваюсь постоянно. Так уж сложилось, что наша семья в силу традиций всегда рада гостю, пусть даже малознакомому. Еще с детства мама радушно принимала всех наших с братом друзей. Тогда она меньше работала и больше уделяла времени нам и нашему досугу. Помню, какие столы она накрывала, как было весело. Несмотря на гостеприимство с нашей стороны, друзья знали, что нужно предупреждать заранее о своем приходе. Это было нечто вроде негласного правила. Однако нашелся один настойчивый товарищ, который, побывав у нас однажды, стал приходить почти каждый день без предупреждения. Причем гостил часами, а уходил домой глубокой ночью. Сначала это вызывало удивление, затем стало невмоготу. Немного подумав, мы решили прямо сказать ему, мол, делу — время, а потехе — час, есть и у нас неотложные дела. На другой день товарищ снова пришел, но уже гораздо позже. Надо отдать ему должное, он сразу спросил: «Ну что, все дела переделали?» На что я догадался ответить: «Нет, не все, отдохнуть не успели». Решив не откладывать разговор, продолжил: «Ты лучше звони перед приходом, может, мы чем-то заняты». Вероятно, получилось у меня это слишком категорично, но после этого разговора назойливый товарищ больше к нам не приходил. Я много раз звонил ему, спрашивал о причине его долгого отсутствия. Ответом было: «Дела брат, дела…» Видно, мой отказ, четко обозначивший границы моей семьи, он воспринял как от ворот поворот. Жаль.

КОГДА ПРОСЯТ БЛИЗКИЕ

Отказать трудно. Часто приходится перешагивать через свои желания и помогать родным. Нами движут любовь и желание помочь. Но всегда ли это правильно? Вот уже много лет я наблюдаю за жизнью своего соседа — парня 27 лет, который с самого детства только и делал, что нянчил своих маленьких сестричек, хотя у тех были бабушки и дедушки, а еще многочисленные дяди и тети. Конфликтуя между собой, взрослые передоверяли ему уход за внуками, их воспитание. Будучи сам еще ребенком, он был лишен детства — беготни до позднего вечера, прогулок, вечеринок. Мы с братом его жалели и одновременно уважали за то, что он помогает родным, всегда при деле. Мальчик злился, кричал на детей и даже поколачивал их. Нам казалось, что он злится на свою судьбу. Девочки, наконец-то, то было. Первое, что он сделал, когда оказался «на свободе», — женился в совсем еще юном возрасте. Друг за другом родились двое детей, и все повторилось сначала.

Есть у меня еще один безотказный друг. Он частенько жалуется мне на родственников, которые, зная, что у человека единственный выходной — воскресенье, просят его помочь выкопать картошку, перекрыть крышу, выгрузить или собрать новую мебель. И так из воскресенья в воскресенье. Он молчит, так как установка его родителей «родственники — это святое, отказывать им нельзя!» была дана давно и закрепилась на всю жизнь. Друг злится на родителей, на родственников, на самого себя, но открыто выразить протест не может.

силивающееся напряжение, ощущение безысходности привели к тому, что он стал тайком выпивать. Обнаружилось это случайно, когда контролирующие его жизнь родители начали замечать серьезную недостачу в приносимой домой заработной плате. Была у парня возможность уйти к женщине, в которую он был влюблен. Он сумел заявить об этом родным и даже выдержал их натиск, но так и не решился уйти. Он не смог сказать «нет» своим родственникам. Цена этому — счастье, свобода быть самим собой.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ

Психологи убеждены: мы многое копируем у своих родителей, в том числе стиль общения, способы принятия решений, гибкость или жесткость психологических границ, умение заботиться о себе и других. Если повезет, то информация, ценная для роста и развития, поможет ориентироваться в жизни. Родительские послания бывают позитивного и негативного толка. Позитивные — это своего рода наставления мудрого родителя своему ребенку. Полезные послания преподносятся нашими родителями, как правило, в виде разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты свободен в своем выборе». Когда мы о них вспоминаем, то в первую очередь примечаем все хорошее, чему нас учили: «Будь хорошим, и у тебя все получится», «Не останавливайся на достигнутом». Произнося (или подразумевая) такие фразы, родители дают нам поддержку, ощущение веры в себя. В них — огромная психологическая сила, способная мотивировать ребенка на достижение успеха. За всем этим подразумевается: «У тебя все в жизни будет хорошо!». Однако вместе с полезной впитывается и негативная информация. Послания «Радуй других», «Не будь самим собой!», означающие «Ты хороший лишь тогда, когда радуешь других», преследуют многих с самого детства. Так возникают представления «Я-хороший» и «Я-плохой». Зажатые между этими двумя образами, человек не имеет понятия о том, где же он собственно «Я-настоящий?» и что ему на самом деле нужно. Так и ищет себя всю жизнь посредством готовности чрезмерно помогать другим. Если невозможность сказать «нет» превратилась в проблему, ее можно и нужно решать. В первую очередь попытаться понять: зачем мы ведем себя подобным образом? Тогда в следующий раз, когда нас о чем-то попросят, можно будет попробовать спокойно поразмышлять, а так ли уж необходимо наше участие?

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ НЕЛОВКО ОТКАЗЫВАТЬ

— Боимся потерять уважение
Практически все безотказные люди подвержены такой установке. Такой человек думает, если он не поможет просящему, то и тот не окажет поддержку ему в будущем. Следовательно, он потеряет уважение в его глазах, а возможно, и в глазах других. Эта неверная, привитая еще с детства, но сомнительная установка делает человека бесхарактерным, не имеющим своего собственного мнения.
— Низкая самооценка
Если в детстве человек не получал безусловной родительской любви и его мнение мало учитывалось, то он усваивает: лишь соглашаясь с другими, исполняя их желания, он может быть принят ими. Нередко таким людям кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. Оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются им очень важными, в то время как их собственные интересы отходят на второй план.
— Не хотим обидеть
Любой человек имеет право обидеться. Подобный страх свойственен людям неуверенным, тем, кто строит свою жизнь так, как этого хочет общество, а значит, вопреки своим интересам.
— Не хотим портить отношения с определенными людьми
Например, с начальством, которое может изменить свое отношение к нам, и это отразится на статусе и, что немаловажно, на заработной плате.
— Не любим конфликты
Нам проще согласиться сделать то, о чем нас просят, чем оказаться втянутыми в выяснение отношений.
— Хотим быть незаменимыми
Берем на себя чужую работу в обмен на репутацию уникального специалиста. Хватаемся за все дела сразу, чтобы упрекнуть при случае родственников.
— Чрезмерно вежливы (берем пример с родителей)
Тут всему виной унаследованные от родителей убеждения относительно того, как поступают или не поступают интеллигентные люди, что вежливо, а что — нет. С годами привычка быть безупречно вежливым может привести к тому, что человек вообще разучится говорить «нет».